起码要做到这二十点,才能被称之为灵魂伴侣

恕我直言,扯什么灵魂、涵养、思想这样的问题太虚了。

那我们不如说一个非常关键但常常别人忽略的事情,就是——在重大抉择上两个人的想法是否一致。

倘若你要以『完全契合』这个标准,来定义灵魂伴侣。很现实地说,没有人能够找到,因为完全契合这个词,太过于宏大了,以至于当你们落到一些很细小的事情时,难免会产生冲突。

很多时候,我看过很多探讨“灵魂伴侣”的文献也好、观点也罢,总是会给我一种感觉——太机械、太虚无缥缈了。

读完之后,感觉自己是似懂非懂了,但运用到实际情况上,很容易走向两种极端——要么太过于笼统,明明不合适,却觉得彼此灵魂契合;要么是概念太宽泛,所以根本无法用在实际情况上。

所以,何为两性关系中的灵魂伴侣?

我自己通过近七年的情感教育经验,结合各个阶段伴侣的实际问题,整理出来了一个问题清单——倘若这些观念上的问题,有八成以上能够达成共识,剩下两成即使有冲突,但双方能够平衡各自需求。

那么我们就可以定义——这个人就是自己的灵魂伴侣。

1、你们是否有足够的经济来源,来保证二人关系的平稳运行、以及双方所期待的生活质量?

2、两个人对于未来规划是否能够达成一致统一?如果可能面临异地,你们愿意等对方多久?

3、双方是否在一起真实生活过一段时间?彼此生活习惯和态度上是否存在着不可调和的矛盾?

4、双方是否有共同话题或是共同的兴趣圈?同时,双方在交往中又是否有自己独立的洞穴空间?

5、两个人的婚恋观是否一致?是不婚主义、闪婚主义、还是正常的结婚模式?如果有结婚的打算,双方期待的结婚年龄是怎样的?

6、两个人、乃至各自家庭之间,是否在彩礼和嫁妆上达成一致?所谓的嫁妆和彩礼,是用在小家庭上、还是归哪一方父母持有?

7、双方在储蓄观上能否达成一致?财政大权掌握在谁的手上?如果是共同账户管理,每个人每月要在共同账户上存多少钱?每个人剩余自由支配的资金又是多少?

8、你们在生育观上是否能够达成一致?要还是不要?如果要,要几个?跟谁姓?是由双方共同带、还是交给哪一方老人来带?

9、双方的原生家庭,是否给彼此造成过重大的心灵创伤?(例如家暴、父母出轨、重大事件等)如果有,双方是否已经治愈、或是对方愿意和解?

10、两个人的工作性质彼此是否能够接受?谁主内、谁主外?或是谁的家庭负担重一些、谁的经济压力大一些?

11、双方老人是否有独立赡养自己的能力?哪一方老人需要额外补贴和照顾?如果需要,两个人在赡养老人方面可动用的最大资金是多少?

12、双方有哪些不曾说出口的癖好?是否能够坦诚面对自己的缺点,主动和伴侣讲述藏在心里的角落?

13、结婚必须要有房子么?如果必须,那么双方对于房产的规划是怎样的?如果结婚时不必须,婚后在什么阶段是必须的?

14、双方二人在交往中的话语权是否由二人平分?双方父母会干预两个人做出的决定么?或是彼此之间是否存在着“妈宝男/女”的性格偏好?

15、倘若意外不幸降临在某一方身上,那么伴侣能够陪伴到什么程度?又在何种突发情况下,伴侣有权离开自己、开始新的生活?

16、双方的社交透明度在什么范围之内是都能接受的?又有哪些方面是彼此各自的隐私空间?

17、双方是否在过去存在着严重的精神疾病史?或是在感情或身体机能方面,是否有过重大的创伤?是否又存在着家族遗传病史?如果有,双方是否能够接受?

18、双方在过去的情感中,是否存在着历史遗留的问题?彼此真的对伴侣满意吗?有什么难言之隐是一直是自己厌恶的、却没有机会和伴侣沟通的?

19、双方在情感中有哪些是不可逾越的底线问题?(一旦发生,伴侣就会不留情面地离开自己)

20、对方真的是你想迫切携手一生的人么?你们有信心和责任去扮演好未来的夫妻、子女和父母的身份么?

以上这二十个问题,是我结合上千个真实案例而总结出来的,覆盖了恋爱和婚姻的绝大部分可以遇到的问题。

因此,什么叫做灵魂伴侣?

并不仅仅是两个人聊得来、或是在一起很开心,更多的在这些重大问题产生了之后,彼此仍然能够共同承担、相互成长。

我承认,有些问题未免有些世俗和物质,但反过来想一下:倘若这些极大可能的问题,双方都无法做到统一思想、共同解决,那么又何谈灵魂伴侣呢?

既不要对自己的伴侣要求过于苛刻,认为“这个人必须是自己肚子里的蛔虫”,这才能配得上“灵魂”二字;也没有必要过于肤浅,觉得在一起很开心,就可以上升到灵魂的高度。

天作之合的伴侣少之又少,而真正羡煞旁人的情侣,往往是恋爱中一项项抉择中培养出来的默契。

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